HUMOR

cosas del lenguaje

Otra curiosa historia remitida por una lectora de ARTEVIRGO . Curiosa, como la que más. Lean, lean...

Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera etsén ecsritas en la psiocóin cocrrtea. El rsteo peude estar ttaolmntee mal y aun pordás lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por sí msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneílbe...

DIAGRAMA DE FLUJO PARA LA RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS O YONOFUÍ

Aquí un regalo que nos remite un colaborador anónimo desde Argentina. Esto es inteligencia y lo demás son boberías.

40 años después

Otra pequeña muestra de humor.

 

Cierto día una pareja que llevaba cuarenta años de matrimonio, iba por una carretera del campo, cuando, de repente, la señora señaló una alambrada, hizo parar a su marido y le dijo:

"¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados?".

El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:

"¡Vamos a hacerlo de nuevo!"

Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "Venga".

Así que los dos bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí, cargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...

Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la llevó al coche y trató de reanimarla.

Finalmente, cuando su esposa volvió en sí, el marido le dijo:

"Mi amor, hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:

"HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA ¡#%@*&#!"

 

(Fotografía de http://www.piedefoto.blogia.com)

Cómo ser un buen escritor

Con un poco de humor:

19 consejos para un aspirante a escritor

 

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjunción.

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.

11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

 

Encontrado en http://www.ciudadseva.com

EL BEBÉ FUNCIONARIO

Otra historia de humor de las que circulan por la red:

Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Secretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejería. Formen una Comisión para investigar y determinar:
a) si "el encontrado" es producto doméstico de este Ministerio;
b) si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.

Despúes de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA. MOTIVOS:
a) aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.

EL COMITE DE INVESTIGACIÓN

soy mi abuelo

Basado en un hecho real de hace varios años en Cáceres y publicado en un periódico:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija.
Mi padre se ha casado con esta última.
En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente, mi hija, se ha convertido en mi madre, ya que es la esposa de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero.
Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.
La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.
Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...")

 

Extraído de bromasaparte.com

Un poquito de humor: FALTA DE ENTENDIMIENTO

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

Estimado pastor:

Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

Estimados señores:

Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.

Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.

Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.

Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.

Un poquito de humor: parece mentira

Otra curiosa historia encontrada en la red.

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (¿A alguien se le ocurriría comerlo congelado?) -
En el postre Tiramisú marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Ñoooos! ¡Demasiado tarde!...)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños conducen automóviles y maquinaria pesada?)
En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo?... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRÍBANOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail? No tengo teclado...)